Langener waldsee sex kleopatra schweiz

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Was ist der Unterschied zwischen einer überfahrenen Ratte und einer überfahrenen Blondine? Vor der Ratte ist eine Bremsspur! Warum können Blondinen kein Brustschwimmen? Wenn es zwischen den Beinen feucht wird, drehen sie sich sofort auf den Rücken.

Warum ist Commodore pleite gegangen? Weil die Blondinen immer die Chips aufgegessen ha'm Wie nennt man eine joggende Blondine? Was sagt eine Blondine, wenn Sie Sperma auf der Brille hat? Plötzlich raschelt es im Gebüsch. Winnetou steht auf, nimmt sein Gewehr und geht ins Gebüsch.

Winnetou kommt wieder zurück und setzt sich ans Lagerfeuer. Ein paar Minuten später wieder ein Rascheln im Gebüsch. Old Shatterhand steht auf, nimmt sein Gewehr und geht ins Gebüsch. Old Shatterhand kommt wieder zurück und setzt sich ans Lagerfeuer. Einige Minuten danach wieder ein Rascheln im Gebüsch. Die Blondine steht auf, nimmt ihr Gewehr und geht ins Gebüsch. Da sagt Old Shatterhand zu Winnetou: Die Blondine tritt zweimal auf die Harke Der Kühlschrank macht nicht flutsch, wenn man die Wurst herausnimmt Unterhalten sich drei Blondinen: Nach einer Auszählung darf eine nach vorne zum Quizmaster.

Und stellt wieder eine Frage: Also, diesmal hat sie es bestimmt richtig; als die Blondine sagt: Die Blondine fängt an, wie ein Fisch nach Luft zu schnappen und blau anzulaufen. Dem Arzt wird es mulmig. Er setzt sich den Kopfhörer auf und hört: Pizza gibt es auch ohne Pilze! Was legt sich 'ne Blondine hinter die Ohren, damit sie attraktiver wirkt? Was passiert, wenn eine deutsche Blondine nach Österreich auswandert?

In beiden Ländern steigt der durchschnittliche IQ. Was ist eine Blondine mit Tripper? Noch einer für abgehärtete Leute: Die Frage ist nun: Man stecke ein Eisbein rein und ziehe nur den Knochen wieder raus Ich habe die Stelle gekriegt Ich brumme und ihr rotiert Ein neubeförderter Oberst inspiziert das ihm eben übergebene Regiment und die Kasernräume.

Als er vom Stabsarzt durch die Revierkrankenstuben geleitet wird, sieht er einen Schwerverletzten: Entweder man krepiert oder wird blödsinnig Nach einiger Zeit kommt ein Oberfeldwebel vorbei und wird von den beiden herangerufen.

Die Zeit beim Bund war die schönste meines Lebens - so viele Männer Sitzen ein Leutnant und ein Gefreiter nebeneinander beim Friseur. Der Leutnant wird - nach beendetem Haarschnitt - gefragt: Ärgert sich der Rekrut: Er wird vom Wehrdienst freigestellt. Geistesgegenwärtig spricht er ihn an: Fahrer steigt aus und fragt 5 Offiziere, die daneben stehen, ob sie ihn rausschieben.

Die Offiziere stellen sich hinter den 5-Tonner und schieben, während der Fahrer Gas gibt. Als der 5-Tonner aus dem Schlamm raus ist, fragt den Fahrer einer der von oben bis unten mit Schlamm bespritzten Offiziere, was er denn geladen hat. Was ist der Unterschied zwischen einem Penner und einem Bundeswehrsoldaten? Der Penner hebt seinen rechten Arm nur zum Trinken B, wo befinden Sie sich?

Dann befinden Sie sich ja mitten im XY-Moor!! Das ist rrrichtig -- und zwar bis zur Kettenabdeckung Es befürchtet, diese können am Feind Gefallen finden. Musterung in der Lüneburger Heide. Splitternackt steht der Bauernsohn vor dem Stabsarzt und erklärt, er leide an einer unheilbaren Sehschwäche. Wortlos ruft der Arzt eine Schwester herbei, knöpft ihr die Bluse auf und massiert ihr ausgiebig die Brüste. Fragt der Kommandeur den General: Die versuchen immer, die Hubschrauber zu füttern Woran erkennt man einen schwulen Sani?

Das würde mich echt mal interessieren. Das ist wohl da so ein Dichtring in der Einspritzpumpe. Falsch, das Gehirn des Panzerkommandanten Ein stolzer Heeresflieger geht aufs Klo und trifft dort einen kleinen Jungen, der hier immer die Toiletten säubert.

Der Heeresflieger verschwindet wieder. Kurz danach kommt ein Luftwaffenpilot aufs Klo, und der Kleine staunt und pustet wieder vor sich hin. Nimmt Licht, Deckung und die Nahrung weg Also Brustbein, Schambein, Stirnbein, Jochbein und so weiter. Erlegen von Borstenvieh mit Taschenmesser 2. Zelten in stehenden Gewässern 3. Blockern des Hubschrauberlandeplatzes Stube , Daruf bekam ich von 'nem Hauptmann zu hören Eine recht spontane Antwort brachte mir ein Dienstwochenende ein: Sie trägt ein Schild mit der Aufschrift "Gesprengt!

Der General sieht völlig fassungslos, wie eine ganze Kompanie gemütlich über die Brücke schlendert. Der letzte Soldat hat ein Schild auf dem Rücken. Jemand tritt seinen Wehrdienst an und stürzt schon nach wenigen Tagen auf dem Weg zum Sportplatz, verletzt sich dabei schwer am Knöchel.

Einer der Grünspechte wird zum Vorgesetzten geschickt, um den Unfall zu melden. Er platzt in's Büro, macht artig Männchen und meldet. Aushang am schwarzen Brett: Sieger des Panzertarnwettbewebs ist der 3. Zugführer beim morgendlichen Antreten: Nur ganz oben an die Raketenspitze kommt man nicht 'ran.

Aber der Eimer bleibt leider oben. Da ist der General auch schon da. Guckt in alle Ecken und nickt befriedigt. Bis er die Rakete mit dem Eimer auf der Lafette entdeckt: Bis auf Gefreiten Meier: Ein junger Offizier soll in die Schreibstube versetzt werden. Bei der Vorstellung fragt ihn sein Kommandeur: Schreiben Sie sich das hinter die Ohren!

Mutti sucht dich schon seit Jahren Ich glaube, es gibt gleich furchtbaren Ärger Kommt auf einmal der UvD an und sagt: Wenn er kommt, sofort Meldung an mich!

Der Schütze geht auf den Wagen zu und fragt: Bist du der General? Abstand zum Vordermann genau 80 cm, 81 cm ist Fahnenflüchtig, 79 cm ist schwul Lesen Sie mal laut vor, was dort drüben auf der Tafel steht, befiehlt der Arzt bei der Musterung des möglichen zukünftigen Rekruten. Es ist nämlich auch keine da Der Musterungsarzt zum zukünftigen Rekruten: Lesen sie doch bitte mal die Zahlen da vor! Aufkleber an einem Panzer: Ein Funke und die ganze Munition fliegt in die Luft!

Blind, taub, wasserdicht und aufblasbar bis 5 atü Ja, stell Dir vor, so ein Arschloch, der Feldwebel. Das Ding ist bei 9 schon losgegangen Das gilt auch für den Kleinen da hinten mit der roten Mütze. Aber, Herr Feldwebel, das ist doch ein Hydrant! Beim Einbruch der Dämmerung ist mit zunehmender Dunkelheit zu rechnen. Die jungen Fallschirmspringer sollen zum erstenmal aus dem Flugzeug abspringen. Einer biegt sich vor Lachen. Der Feldwebel gibt im Flugzeug den Tagesbefehl aus: Tut er es nicht, Ersatzleine ziehen, der Reservefallschirm öffnet sich.

Wenn ihr gelandet seid, holt euch der LKW ab! Wenn man draufdrückt springt einer vom Heer raus, und fragt: Wieviel ist 3 mal 4, Sie da!

Dann müssen Sie ja auch schwierije Aufjaben können. Wieviel ist 7 mal 7, na? Luftwaffenoffizier macht abfällige Bemerkungen über das Heer. Kommt ein Offzier vom Heer und fragt: Und die Steine schrien: Nein ,dafür sind wir nicht HART genug!

Soll ohne langes Denken alles tun. Breit fahren, schmal denken Ein alter Luftwaffensoldat stirbt und kommt -natürlich- in die Hölle. Da unten ist ein Einweisungsteufel, der sagt ihm: Eine für das Heer, eine für die Marine und eine für die Luftwaffe. Wo wollen Sie hin? In der Luftwaffe bin ich so lange gewesen, also probier ich mal die Heereshölle. Dort hocken sie alle im Kreis und sind total fix und fertig. Morgen werden wir ans Kreuz genagelt, mit Stacheldraht umwickelt, mit Benzin übergossen und angezündet!

Dort hocken sie alle im Kreis und sind fröhlich, johlen und singen. Ist das etwa verboten? Das mit der Mobilmachung sei doch nur ein Scherz gewesen, und über den Heimaturlaub könne man ja noch mal sprechen Sagt der vom Heer zu einem seiner Rekruten: Sieht auch hinterher entsprechend aus.

Sagt der von der Marine: Sagt der von den Pionieren: Sagt der von der Luftwaffe: Leutnant zum frisch "eingestellten": Wer hat Ihnen denn absetzen befohlen?! Seine Frau holt ihn am Kasernentor ab. Man hat einiges nachzuholen und mietet sich im nächsten Hotel ein. In der Nacht poltert ein Betrunkener über den Flur. Sobald das U-Boot eine Höhe von ca. Also, ein Vater lässt sich vom Sohn 14 Jahre, picklig, Brille, von morgens bis abends am Computer über Betriebssysteme aufklären: Eine Concorde startet - und stürzt neben dem Flughafen ab.

Das ist Windows Dann rollt ein Airbus an, es wird daran herumgewerkelt und repariert, dann hebt er ab, dreht eine Runde und muss auf dem Flughafen notlanden. Und dann hebt ein uraltes Ding ab, mit vielleicht zwei oder drei Passagieren, es ist extrem langsam, kommt aber am Zielflughafen an. Danach kommt Bill Gates auf ihn zu und fragt ihn, was ihm an Windows 95 am besten gefallen hätte. Hotel International, guten Tag. Womit kann ich Ihnen dienen? Ja, wir haben Doppelzimmer mit Bad.

Nach freien Zimmern haben sie nicht gefragt. Heute haben wir nichts frei. Übermorgen haben wir noch fünf frei. Sie möchten eins dieser herrlichen, preiswerten Zimmer, nicht wahr? Bitte buchstabieren Sie Ihren Namen. Danke, Herr Emü el Eller. Ich bestätige Ihre Buchung: Übermorgen für eine Nacht, zum Preis von DM.

Wann bitte kommen Sie an? Flug LH , wann kommt der? Flug El Al ist nicht in der Datei. Sie haben behandlungsdürftige Erkältungssymptome. Zur weiteren Diagnose sagen sie bitte 'aahh'. Ich wollte ein Zimmer buchen und keinen Arzt.

Entschuldigen Sie die Verzögerung. Möchten Sie ihn haben? Ihr Benutzercode erlaubt keine Löschung von Zentrallagerdaten. Syntax Check at DE Rec Error Recovery in Progress. Ich will zurück zum anderen Computer. Gab es früher Probleme? Ihre Personal-Chipkarte wird eingezogen. Ich weise Sie auf Ihr Aussageverweigerungsrecht hin. Glaube nie einer Zeit, die Dein Programm selbst gestoppt hat!

Unser Programmierer liebte Computer - bis man ihn einmal dabei erwischte Was denkt ein Computer? Bei Microsoft wird ein Findelkind gefunden. Um dieses Gerücht zu vernichten, wird von Microsoft eine Stellungname abgegeben: Bei Microsoft wurde noch nie etwas mit Lust und Liebe gemacht Und bei Microsoft war noch nie etwas innerhalb von 9 Monaten fertig Ich installiere gerade Windows98, was soll ich drücken?

Am besten beide Daumen Es gibt Programme, die ziehen dir die Schuhe aus. Sie brauchen einen Computer nicht einzuschalten um festzustellen, ob Windows installiert ist. Sehen Sie einfach nach, ob die Aufschrift auf der Reset-Taste noch lesbar ist.

Es brauchte die Rechenpower von drei C64, um zum Mond zu fliegen. Irgendetwas stimmt mit unserer Welt nicht Kurz nach dem Erscheinen von WinDoc EXE - Alle Prozesse werden angehalten.

A bort, R etry, P anic? Und dann war da noch die telefonische Installationsanweisung, weil bei einem PC-Kunden das Einlesen der Software nicht funktionierte: Jetzt steht da '2. Diskette in A einlegen'" Tel: Nehmen Sie doch bitte nochmal die Diskette heraus. Eine hält die Bits und 32 schieben das Register Wie wärs morgen um 15 Uhr? Um drei habe ich keine Zeit. Koschwitz Klagt Bill Gates beim Psychiater: Ich glaube alle Menschen hassen mich.

Es kann sie ja nicht jeder kennen Auch diese Computer werden zu einem gigantischen Netzwerk zusammengeschaltet. Erneut tippt er seine Frage ein. In der Mittagspause quakt es wieder. Als er abends in der Kneipe den Frosch vorführt, wird der Programmierer gefragt, warum er den bettelnden Frosch nicht erhört?

Virus check completed - new Viruses installed Beim hochfahren von Windows: Try Using MB. Und wie wechseln Windows-Anwender eine kaputte Glühbirne? Einer schraubt und 99 klicken die Fehlermeldungen weg Es ist in der Wahl seiner Freunde jedoch sehr wählerisch. Und das schon seit 30 Jahren. Wissenschaftler wollten wissen, ob Computerstrahlung schädlich ist. Who the fuck is General Failure? And why is he reading my harddisk? Amerikanische Wissenschaftler haben einen Supercomputer entwickelt, der angeblich alles wissen soll!

Ein Kauf-Interessent möchte ihn natürlich vor dem Kauf testen und stellt eine Testfrage: Die Wissenschaftler geben die Frage ein und der Computer rechnet dann druckt er aus: Der Käufer war begeistert aber wollte noch einen Test haben und will wissen: Mein Vater ist seit 5 Jahren tot!

Der Computer rechnet länger und druckt: Jedes Programm hat mindestens einen Fehler. Jedes Programm ist reduzierbar auf eine Anweisung, die nicht funktioniert Das ZK berät seit zwei Stunden, wie verfahren werden soll. Einer schlägt endlich vor, den Kidnapper zu fragen, welche Forderungen er stellt. Der Kidnapper, ein Familienvater von zwei Kindern stellt drei Forderungen: Er möchte endlich seinen Trabant ausgeliefert haben, für den er schon 14 Jahre angemeldet ist.

Er möchte eine Drei-Zimmer-Wohnung für seine Familie. Er möchte dieses Jahr einen Ferienplatz an der Ostsee. Der Unterhändler teilt dem ZK die Wünsche mit. Man berät wieder mehrere Stunden, ob man den Forderungen nachgeben soll. Mielke warnt, dass das Schule machen könnte, also besser nicht nachgeben.

Irgendjemand meint, man solle zunächst noch in Erfahrung bringen, womit der Kidnapper droht, wenn man nicht auf seine Forderungen eingeht. Der Unterhändler wird wieder zum Flughafen Köln-Bonn geschickt. Die Antwort des Kidnappers lautet: Was ist dort, wo zwei Genossen sind?

Was ist dort, wo alle Genossen sind? Warum war das Klopapier in der DDR so rauh? Damit auch der letzte Arsch rot wurde Wenn Du bei uns in Sibirien in den Wald gehst, kommst du erst nach einer Woche am anderen Ende heraus! Honecker reist von einem Staatsbesuch aus der Sowjetunion ab.

Nach dem Abflug schaut Tschernenkow noch lange dem Flugzeug nach. Da tippt ihm ein Begleiter auf die Schulter und sagt: Ich lobe mir deinen Einsatz für die sozialistische Landwirtschaft! Fiebernd erwarten seine Parteifreunde ihn bei seiner Rückkehr: Wie ist es denn nun in der Bundesrepublik? Für Westmark bekommst du alles Und tatsächlich kann man alle Probleme beseitigen. Weil unser Gipfeltreffen so gut gelaufen ist, haben Sie drei Wünsche frei! Die liefern wir euch umgehend! Er sieht drei Schiffe vor Anker liegen.

Er geht zum ersten und fragt einen Matrosen: Zurück kommen wir mit einer Ladung Bananen! Er sieht eine Frau vollbepackt mit Einkaufstaschen. Ich sammle nämlich alle, die sie in Umlauf bringen Vorne auf der Rednertribüne: Eine halbe Stunde später, der Redner blafaselt immer noch, kommt ein Saalordner mit 'nem Zettel in der Hand zum Rednerpult und reicht es dem Redner.

Der liest, an die Massen gewandt: Dann, von ganz hinten, eine Stimme: Marx ist die Theorie! Was macht man, wenn man eine Schlange sieht? Erst einmal hinten anstellen Was ist kurz, lustig und zum sitzen?

Fritzchen sitzt in der Schule und spielt mit seinen Radiergummi. Plötzlich fällt er herunter. Und Fritzchen fängt an zu suchen. Da fragt die Lehrerin die Klasse: Du kannst jetzt den Blumensamen schicken, mein Garten wurde umgegraben Der Teufel gibt ihnen aber die Möglichkeit, zwischen Ost- und Westhölle zu wählen. Der Wessi wählt natürlich die Westhölle, der Ossi entscheidet sich doch lieber für die Osthölle.

Nach einer Woche treffen sich die beiden wieder. Fragt der Ossi den Wessi: Eine Probe wurde eingetütet und nach Japan geschickt, zum Bestimmen der Dicke. Leider hatte jemand vergessen den Brief mit der Beschreibung beizulegen, was die Japaner mit dem Draht machen sollen.

Nach drei Monaten kommt das Paket zurück. Und was hast Du angestellt? Weil sonst beide die gleiche Fahne gehabt hätten!

In der DDR gab es keine Arbeitslosigkeit! Obwohl keiner arbeitslos war, hat nur die Hälfte gearbeitet. Obwohl nur die Hälfte gearbeitet hat, wurde das Plan-Soll immer erfüllt. Obwohl das Plan-Soll immer erfüllt wurde, gab es nichts zu kaufen. Obwohl es nichts zu kaufen gab, waren alle glücklich und zufrieden.

Anfang der sechziger Jahre: Auf die Frage, was denn seine nächsten Pläne seien, antwortet er: Geht Honecker mit nem Seil in den Wald Er besucht also eine Hochhaussiedlung und klingelt an einer Tür.

Ein kleines Mädchen öffnet: Ich sorge für Essen und Wohnung Er hält das Westgeld wohl in dem Arm. Er hält es sicher, er hält es warm. Er erreicht die Grenze mit Mühe und Not, tritt auf 'ne Miene und - bums - war er tot. Nur die Wahlergebnisse für die nächsten 30 Jahre Treffen sich Gott und Teufel und beraten nun, wer ihn aufnehmen soll. Keiner will Lenin so richtig haben.

Zuerst nimmt der Teufel Lenin zu sich. Nach genau einem Jahr treffen sich Teufel und Gott wieder an der selben Stelle. Gott fragt nun den Teufel: Und Lenin kommt zur Probezeit in den Himmel.

Als das Jahr vorbei ist, erscheint der Teufel wieder an der vereinbarten Stelle. Aber kein Gott da. Der Teufel wartet und wartet. Nach ein paar Tagen wird ihm das aber zu lange und er fängt an Gott zu suchen. Irgendwann trifft er diesen auch, wie dieser gedankenversunken auf ein Blatt Papier starrt und etwas vor sich hinmurmelt. Der Fahrer steigt aus und schaut in den Motorraum. Plötzlich schalten sich rundum Lautsprecher ein: Der Mercedes hinter ihm hat die Lüftung eingeschaltet Kennen Sie schon den Trabbi 16 V?

Vier Ventile an jedem Reifen! Weil Trabbi fahren besser wirkt als jeder Vibrator Über der SU erzählt der Russe. Die SU ist ein schönes Land. Der Arbeiter verdient Rubel. Über der USA erzählt der Ami. Die USA ist ein schönes Land. Über der DDR erzählt der Deutsche. Die DDR ist ein schönes Land. Der Arbeiter verdient M. Fragen die beiden anderen: Im Abteil erkennt sie sofort ein altes Müttcherchen und sagt: Nach ein paar Tagen versuchen sie es als Schornsteinfeger verkleidet noch einmal.

Wieder sitzt ein altes Mütterchen im Abteil und erkennt sie auch diesmal wieder. Ganz verunsichert fragen Stoph und Honecker: Ja, wenn eine Rede Honeckers abgedruckt ist. Hermann Axen, Honeckers engster Mitarbeiter, besucht eine landwirtschaftliche Produktionsgenossenschaft. Der erste Redakteur schlägt vor: Axen inmitten von Schweinen. Kennen Sie eigentlich den Unterschied zwischen Honecker und einem Esel?

Ich mache ab sofort keinerlei Unterschiede mehr Kohl erkärt Erich, er mache mit seinen Ministern immer gleich einen Intelligenztest. Nur wer den besteht, komme auch ins Kabinett. Er zitiert Verteidigungsminister Wörner her und stellt ihm folgende Frage: Wieder in der DDR, will Erich dasselbe versuchen. Er ruft Staatssicherheitsminister Mielke zu sich und stellt ihm dieselbe Frage, die Kohl Wörner gestellt hatte. Mielke erbittet für die Beantwortung 24 Stunden Zeit.

Bis dahin will er die Person heranschaffen. In der ganzen DDR wird ab sofort gesucht. Kein Stein bleibt auf dem anderen. Nach Ablauf der Frist gesteht Mielke seine Schlappe ein: Die gesuchte Person ist Wörner!

Fest verwurzelt im sozialistischen Staatenverband gedeiht er, wächst empor und wird immer stärker. Unermüdlich fährt der Traktor vorwärts, und überall, wo er den Ackerboden aufgebrochen hat, blüht und gedeiht es. Ein sehr schönes Bild, Fritzchen sagt die Lehrerin. Halt, ich bin noch nicht fertig. Und die Leute stehen an Deck und kotzen. Was ist der Unterschied zwischen einer Fuhre Langholz und dem Sozialismus? Bei der Fuhre Langholz kommt zuerst das dicke Ende und dann die rote Fahne Zwei Soldaten des Bundesgrenzschutzes patroullieren an der inner- deutschen Grenze.

Plötzlich entdecken sie jemanden, der sich an einem Baum direkt am Grenzzaun erhängt hat. Nach einigem Überlegen kommt dem Anderen die Idee: Sie hängen die Leiche auf die andere Seite des Zaunes und gehen weiter. Da stumpt der eine den anderen an und meint: Klar, abends die Banane auf die Berliner Mauer legen, da wo am nächsten Tag abgebissen wurde, ist Osten Welcher Nationalität waren Adam und Eva? Natürlich waren sie Russen: Sie hatten nichts anzuziehen.

Sie hatten kein Haus. Und sie glaubten sich im Paradies. Das Jahr ist ein mittleres Jahr. Es ist nicht so gut wie , aber auch nicht so schlecht wie Die Sowjetunion interessiert sich für das technische Know-how.

Die Namen der wichtigsten Staaten beginnen immer mit dem Buchstaben U. Walter Ulbricht und Mao Tse-tung unterhalten sich über Innenpolitik. Es werden so ungefähr siebzehn Millionen sein, antwortet Mao Tse-tung. Ju, das ist ungefähr wie bei uns.

Das Programm des IX. Absingen des Liedes Wir sind die junge Garde des Proletariats. Reagan, Breshnew und Honecker fragen den lieben Gott, was im Jahr sein wird. Zu Reagan sagt der liebe Gott: Im Jahre werden die USA kommunistisch sein. Da wendet sich Regan ab und weint ganz bitterlich.

Und was wird mit der Sowjetunion? Die Sowjetunion, sagt der liebe Gott, wird es nicht mehr geben. Da wendet sich Breschnew ab und weint ganz bitterlich. Und wo steht die DDR im Jahre ? Da wendet sich der liebe Gott ab und weint. Das kannte er noch nicht mal von seinem Rolls Royce. Als der Brief in der DDR ankommt, ist man natürlich geschmeichelt.

Selbstverständlich will man ein so hohes Tier wie einen Scheich nicht 20 Jahre auf ein Auto warten lassen. Der nächste Trabi, der hergestellt wird, wird sofort eingezogen und in das Emirat geschickt. Eine Woche später kommt das Dankschreiben vom Scheich: Noch viel mehr freue ich mich aber, endlich den ersehnten Trabant zu bekommen.

Wie sagt "Das Kapital": Ein anderer Name für "Trabbi-Fahrer"? Ein Trabbi überfährt ein Huhn. Das Huhn hinterher ganz verwundert: Kommt ein Trabbi mit Schmackes auf 'ne Tankstelle gedüst, der Tankwart lehnt gelangweilt an einer Zapfsäule und guckt. Der Fahrer springt aus dem Trabbi, ruft zum Tankwart: Nach fünf Minuten kommt er zurück und fragt: Wie immer, ist er natürlich schwer bewaffnet und trägt eine MP und eine Pistole.

Arafat klopft an der Tür, Petrus öffnet. Denn bewaffnet kommt hier schon gar keiner rein! Das ist Karl Marx, der wartet auf Erich Honecker!! Nach den Gründen befragt sagt er: Ein Pfarrer wird zum Sterbebett eines Mannes gebeten, der ihm als tiefgläubiges Gemeindemitglied bekannt ist. Als er gerade in dessen Haus eintreten will, kommt gerade der Dorf-Parteisekretär heraus.

Hämisch grinsend sagt der: Bush liest die erste Seite und fällt tot um. Gorbatschow geht es nach dem Lesen der ersten Seite ebenso. Krenz liest und stirbt unter Krämpfen - Schlagzeile: Nach 5 Minuten mit dem nächsten Vordermann das gleiche: So geht das eine Weile und E.

Familie Huber hat einen Papagei, der immer "Die Saukommunisten! Nieder mit der SED! Die Hausfrau putzt die Wohnung blitzblank, aber was tut man mit dem Papagei. Der landet im Tiefkühler. Da krächzt er nur noch "Liebe Kommunisten! Nieder mit dem Kapitalismus!

Sofort fängt der Sowjethund an zu schwärmen: Seit diesem Gorbatschow, also ich sag nur, Perestroika, Glasnost und so, alles gut, da springt auf das ganze Volk der Iskra, wie sagt man, Funke iber.

Auch fir uns einfache Hunde. Wir brauchen nur noch bellen, schon kriegen wir ein Stick Fleisch. Ich kam immer 5 Minuten zu früh. Da hat man mich wegen Spionage verurteilt.

Und warum sitzt Du? Ich kamm immer 5 Minuten zu spät. Da hat man mich wegen Sabotage verurteilt. Und nun must Du uns sagen, warum Du sitzt? Ich kamm immer pünktlich.

Wohnen denn hier nicht Kunzes? Die sind doch schon vor einem halben Jahr umgezogen! Erst bestellen sie die Handwerker, und dann ziehen sie Hals über Kopf aus! Der Minister schüttelte den Kopf. Lieber einen wackligen Stammtisch als einen festen Arbeitsplatz. Lieber fernsehgeil als radioaktiv. Lieber Sommersprossen als gar keinen Gesichtspunkt. Lieber arm dran als Bein ab. Lieber siebenmal mit Schneewittchen als einmal mit den sieben Zwergen. Lieber zweifelhaft als Einzelhaft.

Lieber eine breitbeinige Sekretärin als einen engstirnigen Chef. Lieber schlank weg als dicke da. Lieber geschlossen hinter Erich Honecker als einzeln vor Erich Mielke. Lieber eine Stumme im Bett als eine Taube auf dem Dach. Lieber vor Hoffmann marschieren als bei Mielke sitzen. Lieber Lügen als kurze Beine. Lieber heimlich schlau als unheimlich dumm. Nichts wissen macht nichts. Die leisten sich was. Liegen haben kurze Beine. Erich währt am längsten! Bei uns kann jeder werden, was er will, ob er will oder nicht.

Billige Sofas setzen sich mehr und mehr durch. Sag mal einen Satz mit Angola. An Gola gann ich mich doootsaufen. Eine Kuh macht Muh, viele Kühe machen Mühe.

Gestern standen wir vor dem Abgrund, heute sind wir einen Schritt weiter Es lebe der Fernsehturm mit Walter Ulbricht an der Spitze! Was war die Aufnahmeprüfung der Stasi? Aus 3m Entfernung an eine Glaswand springen und mit dem Ohr festsaugen Unsere Mikroelektronik ist einfach nicht kleinzukriegen! Man hat einen neuen Schrank im Zimmer und ein Trafohäuschen vor der Tür. Warum hatten die ostdeutschen Politiker immer so ein breites Kreuz?

Was passiert wenn die Sahara sozialistisch wird? Die ersten zehn Jahre passiert gar nichts, aber dann wird der Sand allmählich knapp. Warum gibt es in der DDR keine staatliche Familienplanung? Die Produktionsmittel liegen in privater Hand. Frühling, Sommer, Herbst und Winter. Können Sie mir den Kapitalismus erklären? Kapitalismus ist die Ausbeutung des Menschen durch den Menschen.

Und wie ist es mit dem Sozialismus? Da ist es genau umgekehrt. Ein Flachland mit Engpässen. Welche Systeme sind miteinander unvereinbar? Das sozialistische System und das Nervensystem. Was wäre passiert, wenn man statt Kennedy Ulbricht erschossen hätte? Schwer zu sagen, aber Onassis hätte die Witwe bestimmt nicht geheiratet. Ein Mann kommt in eine Toilette, wo bereits ein anderer Mann steht. Dieser hat die Arme weit von sich gestreckt und die Finger gespreizt.

Als er den anderen hereinkommen sieht spricht er ihn an: Als er fertig ist will er ihm wieder in die Hosen helfen, doch der lehnt ab: Ein Freund kommt herein, nimmt das Glas und kippt den Inhalt runter, ohne zu fragen. Da erbost sich der erste: Was hab ich nur getan. Ich hab heute wirklich einen total beschissenen Tag hinter mir: Bei der Arbeit bin ich rausgeflogen, auf dem Heimweg hab ich einen Unfall gebaut.

Und dann kommst Du daher und trinkst mein Gift aus An einen runden Tisch geht immer noch einer dran Warum schmeckt die Muschi nicht suess?

Damit sie auch Diabetiker lecken koennen Zwei Blinde sitzen auf einer Parkbank, plötzlich muss einer niesen, "'tschii". Er wirft ein Auge auf sie Als es zur Sache gehen soll,sagt sie ihm, sie sei noch Jungfrau.

Er nimmt seine Klammotten, zieht sich an und haut schreiend ab zu seinen Eltern. Wenn sie ihrer Familie nicht gut genug war, dann hat sie bei uns erst Recht nichts verloren Auch der zweite, dritte, vierte, fünfte wünscht sich das gleiche.

Gott fällt auf das der letzte in der Schlange sich krümmt vor Lachen. Alle 99 Afrikaner hatten den gleichen Wunsch, der Ihnen natürlich auch erfüllt wurde. Gott fragt den Allerletzten: Der Zeitraum vom Orgasmus bis die Alte dann endlich geht Ein Mann kommt in die Apotheke und fragt: Der Apotheker langt unter die Theke und holt einen Löffel hervor. Der Mann holt einen Löffel voll Zucker aus dem Beutel, zieht ein kleines Fläschchen aus der Tasche und träufelt vorsichtig zwanzig Tropfen auf den Zucker.

Der probiert den beträufelten Zucker und fragt: Unterlassing, nur 10 Einwohner Ein Mann kommt von der Arbeit nach Hause: So geht das eine Zeitlang, bis eine Freundin zu ihr sagt: Sag ihm, solange er keine besseren Manieren an den Tag legt, arbeitest du keinen Handstreif mehr für ihn! Wesentlich mehr geholfen wäre, wenn man ihnen erklären könnte, dass sie es nicht unter Kontrolle haben müssen, weil es nicht stört.

Alles andere ist kalter Kaffee. Dazu vielleicht zwei kleine, selbst erlebte Anekdoten: Es war zu Beginn meines Studiums als ich mit Anfang 20 erstmals mit vielen, meist jungen und durchaus attraktiven Mitmenschen sommers am Langener Waldsee lag. Mehr als zwei Stunden auf dem Bauch.

Jedesmal, wenn ich dachte, jetzt könnte ich mich rumdrehen, ging das Ganze wieder los! Irgendwann hatte ich dann ein nun wirklich ganz dringendes Bedürfnis. Hin und her geblickt Schnell Richtung ToiHaus und drin verschwunden. Erst nach einer Viertelstunde wieder raus Auf den vielleicht 30 m zurück zum Handtuch ging das wieder los. Die anderen lachten, stichelten.

Irgendwann dann hatte ich mich dran gewöhnt und konnte - gegen Abend - mit den anderen ins Wasser Dort im Flusstal gab's einen super schönen Naturistenplatz. An der Stelle, an der der Weg von oben unten ankam, hatte das Camp seine Rezeption, Telefonzellen und einen kleinen Laden, davor Sitzgelegenheiten.

Von oben kam - wie sich später rausstellte - eine schweizer Familie, Eltern, eine Tochter. Man wollte was zu trinken kaufen, das wurde schnell klar. Der Mann der Familie stoppte, als er die Nackten sah, sammelte seine Familie um sich: Fünf Meter von der Rezeption entfernt. Priapos wäre neidisch geworden Aber niemand, wirklich niemand, sagte was, kam herbei, um ihn zumindest zum Umdrehen zu bewegen.

WIR fanden beide Verhaltensweisen angemessen: Man sitzt oder liegt da, kriegt, aus welchem Grund auch immer, eine Latte, die zumeist binnen ganz weniger Minuten von selbst wieder schlaff wird. Nicht unbedingt; aus medizinischer Sicht ist der erregierte Zustand eigentlich der Normalzustand, während der schlaffe Zustand vom Körper bewirkt wird.

Erektion nach Erhängen, auch Bilder "Jesus wir vom Kreuz genommen". Wendelin hat folgendes geschrieben:: Warum gibt es einschlägige FKK-Clubs? Warum gibt es die soganannten "Schweinchenstrände"? Pullover hat folgendes geschrieben:: Das ist mir in der Tat neu. Glaube ich jetzt auch nicht so ohne weiteres, lasse mich aber gerne überzeugen, wenn du das kannst.

Und zur Erektion nach dem Tod in aufrechter Körperhaltung, falls es das gibt, ich google da jetzt auch nicht würde ich sagen, da der Kreislauf nicht mehr funktioniert sackt das Blut nach unten und füllt so auch die Schwellkörper aus. Das ist aber in dem Sinne keine Erektion. Ein Bekannter von mir meinte mal, er müsse nach einer Erektion, die dadurch ausgelöst würde, dass er sich nackt zusammen mit einer nackten Frau in einem relativ kleinen Raum befände, dann auch abspr Wie lange hat er gewartet, nachdem die Frau nicht mehr da war?

Und wie oft hatte er so eine Situation schon? Es gibt ja auch so etwas wie einen Gewöhnungseffekt. Wer noch nie nackt mit einer nackten Frau zusammen war, der kann natürlich schon "dauererregt" sein. Aber lass uns doch nicht von "Sonderfällen" ausgehen Als ich mich das erste Mal in der freien Natur nackt auszog, bekam ich augenblicklich eine Erektion. Das war fast schon eine "Blitz-Erektion". Aus fast schon panischer Angst, es könnte mich hier nackt und dann auch noch erregt jemand entdecken, erledigte sich diese Erektion sehr schnell wieder von selbst.

In der ersten Zeit meines Nacktseins in der Natur bekam ich häufig Erektionen, die mal meiner sexuellen Fantasie entsprangen und mal nicht.

Meist verschaffte ich mir Abhilfe durch Hand anlegen. Würde ich heute bei einer Nacktwanderung oder am Strand eine Erektion bekommen, dann ziemlich sicher deshalb, weil meine sexuelle Fantasie mit mir durchgegangen ist.

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Doch meistens sind die puren Nudisten alle am gleichen Fleck damit man nicht so von den Angezogenen begafft wird. Das war auch meistens mein bevorzugter Liegeplatz. Denn da gab es einfach alles zu sehen: Dazu rasierte Fotzen, halbrasierte Pfläumchen, modisch gemusterte Muschis, normal behaarte Mösen und manchmal auch eine Futt die wie ein Urwald aussieht.

Besonders wenn man unten an der Treppe schwamm, die vom Wasser auf die ca. Auch heute schwamm ich wieder an dieser Stelle mit dem geilen Ausblick auf die Muschis.

Mit einer Hand verschaffte ich mir Vortrieb, mit der anderen Hand war ich am wichsen. Plötzlich ertönte ein Pfiff von der Felsenwand. Mein vorher nach knallharter Ständer war innerhalb von Sekunden im Kaltwasser Modus. Am liebsten hätte ich mich in Luft aufgelöst und beschloss mich sofort anzuziehen und zu gehen. Doch oben wartete schon die reife Dame von der Felsenklippe auf mich. Das Wasser ist klarer als man denkt! Sie reichte mir ein Handtuch und sagte: Das war mir zuvor gar nicht aufgefallen.

Etwas von diesem Duft verzaubert setzte ich mich auf die Decke. Sabine wühlte in ihrer Kühltasche und brachte 2 Flaschen relativ kühles Bier zum vorschein. DIe ganze Zeit über betrachtete ich dabei ihren schlanken, aber nicht dürren Körper. Sitzen vier Ärtze beim Stammtisch. Steht der Augenarzt auf und sagt: Wir hören von einander". Ich schau mal wieder rein". Steht es schlimm mit mir, Herr Doktor? Also eine Langspielplatte würd ich mir an ihrer Stelle nicht mehr kaufen.

Sagt der Patient zum Doktor: Ich kann mich nicht zwischen Operation und sterben entscheiden. Nach der Operation meint der Chefarzt zum Patienten: Der Doktor sagt ihm, er habe eine schwere, ansteckende Krankheit. Zur Behandlung werde er Moorbäder verordnen. Hoffnungsvoll fragt der Patient, ob es ihm davon besser ginge?

Denkt sich der Pförtner: Der hat bestimmt Hämhorroiden! Der Mann wartet, es erscheint ein Arzt: Der Doc fühlt, und fühlt, und fühlt, Hier, ich verschreibe ihnen ein gutes Potenzmittel. DAVON soll ich einschlafen? Aber das Wachbleiben wird dann für sie wesentlich amüsanter Nun kommt ein Mann, der sagt, er hat Schmerzen im rechten Arm. Die Urinprobe kommt in den Computer, und wenig später kommt unten ein Zettel heraus mit der Diagnose: Weil es nach einer Woche aber nicht besser ist, geht der Mann wieder zum Arzt.

Die selbe Prozedur mit dem Computer- und wieder ist die Diagnose 'Tennisarm'! Nun denkt sich der Mann, ich werde dem Computer eins auswischen. Diesen mischt er mit seinem und bringt das ganze wieder zum Arzt. Der Computer rattert einen Augenblick, dann kommt wie gehabt ein Papierstreifen heraus mit der Diagnose: Und wenn sie nicht aufhören zu onanieren, dann werden sie ihren Tennisarm nie los!

Als die Arbeiter fertig sind, streuen sie Sand auf die neu verlegten Steine um die Fugen auszufüllen. Als der Arzt das sieht geht er zu den Arbeitern und sagt: Mein Schwiegervater wird langsam senil - er sitzt den ganzen Tag in der Badewanne und spielt mit einem Gummikrokodil.

Es ist mein Gummikrokodil! Wir müssen Sie auf die Isolierstation verlegen und dort bekommen Sie nur Kartoffelpuffer und Spiegeleier zu essen. Wenn einem der Arzt 'Gute Besserung' wünscht. Sie verlangt einen Groschen, wiegt sich und schreit entsetzt auf. Rasch verlangt sie noch einen Groschen, legt Mantel und Hut ab und wiegt sich von neuem. Sie zieht Schuhe und Pullover aus, nimmt den nächsten Groschen und betritt abermals die Waage. Da kommt der Apotheker, stellt sich neben sie und sagt: Der Arzt geht ins Schlafzimmer, kommt nach kurzer Zeit wieder heraus und bittet den Ehemann um eine Zange.

Dem erbleichenden Ehemann wanken die Knie, doch der Arzt brummt nur: Neben ihm liegt einer, der stöhnt und stöhnt, als ob er's nicht mehr lange macht. Als die Schwester kommt sagt er zu ihr: Eine gute Sekretärin sagt: Jeder erhält zwei Glaskugeln. Nach einer Stunde schaut man was diese Leute damit machen. Der Mathematiker sitzt dort und berechnet das Volumen und die Oberfläche der Kugeln. Als letztes schaut man beim Computerbenutzer herein und stellt fest, dass eine Kugel weg ist und das Fenster zerbrochen.

Auf die Frage, was denn passiert sei, zuckt der User nur mit den Achseln und sagt: Also Hans, wieviel sind zwei Computer plus drei Computer? Im Büro ist ein schwerer Fehler passiert. Daraufhin meint der Chef vorwurfsvoll zu einem Mitarbeiter: Der Teufel schickt folgendes Telegramm an die Engel: Können nämlichhier oben keinen Rechtsanwalt finden Erzählt der eine dem anderen: So kommt es, dass er einen Preis ausgesetzt hat: Wenn jemand aus einer Zitrone einen Tropfen Saft mit den Händen herauspresst, die er zuvor gequetscht hat, dann kriegt derjenige Mark.

Schon viele haben es versucht, Gewichtheber, Bodybuilder und so weiter, aber keiner hat es je geschafft. Eines Tages kommt ein kleiner, unscheinbarer Mann daher und erkundigt sich nach den Bedingungen des Wettbewerbs. Er kriegt die Regeln erklärt, nimmt die Zitrone und ohne mit der Wimper zu zucken, holt er aus ihr fünf Tropfen raus. Das Publikum um ihn herum, welches ihn zuerst ausgelacht hat, applaudiert und johlt, und der Wirt zahlt den Mann aus. Aber nicht, ohne ihn zu fragen, was er beruflich mache; woher er solche Kräfte besitze: November auf den 4.

Weil sie sonst immer so geschwollen reden Was sagt man zu einem Börsenspekulanten, der viel Geld verloren hat? Karl geht einfach hinein, wieder keine Reaktion. Der Verkäufer wird wegen des krummen Preises angesprochen. Prof erklärt gerade den Verstellmechanismus eines Tunnel-Mikroskops, um zuletzt folgenden Kommentar abzulassen: Sie ist so gebaut, dass sie nach der letzten Messung in sich zusammenfällt Aber kein Zoo in der Nähe verfügt über ein entsprechendes Männchen und so stellt sich die Frage, was tun.

Folgender Vorschlag wird gemacht: Warum nicht den etwas beschränkten Pfleger bitten, der in dem Ruf steht, jede Frau glücklich machen zu können. Man geht darauf ein und fragt ihn, ob er es für fünfhundert Mark machen würde.

Er bittet um Bedenkzeit und am nächsten Tag stimmt er unter den folgenden Bedingungen zu: Ein Mann betritt eine Tierhandlung, um einen Papagei zu kaufen. Der Verkäufer zeigt die drei vorrätigen Exemplare. Er fragt den Verkäufer nach dem Preis: Aber dafür spricht er auch deutsch und englisch. Der Verkäufer nennt ihm den Preis "3. Vor kurzem ist eine Blondine in Brüssel ertrunken: Sie wollte Männeken Piss einen blasen Treffen sich zwei Blondinen, sagt die erste: Wenn eine Blondine auf einem Maiskolben sitzt und Popcorn spuckt Eine Blondine und ein Rechtsanwalt sitzen nebeneinander im Zug.

Dem Rechtsanwalt ist langweilig und er denkt, er zockt mal eben die Blondine ab: Wir stellen uns gegenseitig eine Frage, und wer keine Antwort hat, der gibt dem anderen fünf Mark.

Dann ist die Blondine dran: Sie steckt sie ein und dreht sich um. Ein Bauchredner hält eine Show vor einer Gruppe Blondinen und erzählt natürlich ein paar Blondinenwitze.

Irgendwann springt eine der Blondinen auf und brüllt zur Bühne: Wir sind überhaupt nicht so blöde wie Du tust. Darauf wieder die Blondine: Sie zieht eine Pistole und will ihn erschiesen, doch plötzlich überwältigt sie die Traurigkeit und sie hält sich die Wumme an den eigenen Kopf. Ihr Freund ruft noch: Was ist eine Turnhalle voll Blondinen? Wieso schmieren Blondinen Sonnencreme auf ihre Tampons? Die Rothaarige und die Brünette schlagen fast gleichzeitig an, die Blondine kommt ein paar Sekunden später ans Ziel.

Ihr habt ja auch die Arme benutzt Entweder einen verdammt blöden Hund oder eine winterfeste Nutte Was macht eine Blondine mit ihrem Kopf in der Erde? Sie hört Nachrichten aus dem Inland. Was haben eine Blondine und Wolken gemeinsam? Wenn sie sich verziehen, wird es ein schöner Tag Warum füllt ein Blondine immer zwei Lottoscheine aus? Einen für sich und einen für Jack Pot Wen sucht eine Blondine im Reis?

Was hat 'ne Blondine mit Sonnenblumen gemeinsam? Sitzen drei Blondinen an der Bar. Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einer Mücke? Die Mücke hört auf zu saugen, wenn man ihr auf den Kopp haut Wie nennt man eine intelligente Blondine? Eine Blondine mit einem Frosch auf dem Kopf kommt zum Arzt. Hühner sitzen ruhiger auf den Eiern Was sagt man zu einer Blondine ohne Arme und Beine? Warum machen Blondinen nach dem Geschlechtsverkehr Handstand?

Damit man die Kreditkarte durchziehen kann Warum werden Blondinen immer an einem Hang begraben? Damit man wenigstens im Winter noch drüberrutschen kann Wie nennt man die rechte Hand einer Blondine? Nun, alle anderen wären zur Tür hinaus gegangen oder hätten den Schlüssel runtergeworfen Was ist die Kreuzung zwischen einer Spinne und einer Blondine? Sitzen zwei Blondinen auf einem Brückengeländer und blicken rätselnd hinunter: Blondie hält sich die Nase zu und springt.

Warum liegen Blondinen breitbeinig am Meer? Weil sie auf die Seezungen warten! Wie nennt man eine jährige Blondine? Die hübsche Blondine zu ihrer Freundin: Sie könnte am falschen Bändchen ziehen Ein Mann drängt eine Blondine in einen dunklen Hausflur und sagt: Weil Gummipuppen und Hühner kein Bier aus dem Kühlschrank holen können!

Warum erschuf Gott dann noch die Brünetten? Weil die Blondinen auch kein Bier aus dem Kühlschrank holen können! Wie nennt man eine Fliege,die im Kopf einer Blondine fliegt? Warum hat eine Blondine eine Gehirnzelle mehr als ein Kuh? Damit sie nicht muht,wenn man ihr ans Euter greift! Die kleine Blonde fragt: Den Suppenteller kann man trockenlecken Warum gibt es kaum blonde Ballettlehrerinnen?

Weil sie beim Spagat auf dem Boden kleben bleiben würden! Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem brünftigen Hirsch? Die Blondine trägt mehr Sperma! Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Intercity? Nicht jeder war schon mal im Intercity! Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und der Titanic? Warum haben Blondinen am Kopf drei Knöpfe? Wann sitzt eine Blondine auf der Kneipe? Warum haben Blondinen keine Schamhaare?

Haste schon mal 'ne Autobahn gesehen, auf der Gras wächst? Was haben eine Blondine und eine Schrotflinte gemeinsam? Beide kann man knicken und von hinten laden.

Was ist der Unterschied zwischen einer überfahrenen Ratte und einer überfahrenen Blondine? Vor der Ratte ist eine Bremsspur! Warum können Blondinen kein Brustschwimmen? Wenn es zwischen den Beinen feucht wird, drehen sie sich sofort auf den Rücken. Warum ist Commodore pleite gegangen? Weil die Blondinen immer die Chips aufgegessen ha'm Wie nennt man eine joggende Blondine? Was sagt eine Blondine, wenn Sie Sperma auf der Brille hat? Plötzlich raschelt es im Gebüsch.

Winnetou steht auf, nimmt sein Gewehr und geht ins Gebüsch. Winnetou kommt wieder zurück und setzt sich ans Lagerfeuer. Ein paar Minuten später wieder ein Rascheln im Gebüsch. Old Shatterhand steht auf, nimmt sein Gewehr und geht ins Gebüsch.

Old Shatterhand kommt wieder zurück und setzt sich ans Lagerfeuer. Einige Minuten danach wieder ein Rascheln im Gebüsch. Die Blondine steht auf, nimmt ihr Gewehr und geht ins Gebüsch.

Da sagt Old Shatterhand zu Winnetou: Die Blondine tritt zweimal auf die Harke Der Kühlschrank macht nicht flutsch, wenn man die Wurst herausnimmt Unterhalten sich drei Blondinen: Nach einer Auszählung darf eine nach vorne zum Quizmaster. Und stellt wieder eine Frage: Also, diesmal hat sie es bestimmt richtig; als die Blondine sagt: Die Blondine fängt an, wie ein Fisch nach Luft zu schnappen und blau anzulaufen.

Dem Arzt wird es mulmig. Er setzt sich den Kopfhörer auf und hört: Pizza gibt es auch ohne Pilze! Was legt sich 'ne Blondine hinter die Ohren, damit sie attraktiver wirkt? Was passiert, wenn eine deutsche Blondine nach Österreich auswandert? In beiden Ländern steigt der durchschnittliche IQ. Was ist eine Blondine mit Tripper? Noch einer für abgehärtete Leute: Die Frage ist nun: Man stecke ein Eisbein rein und ziehe nur den Knochen wieder raus Ich habe die Stelle gekriegt Ich brumme und ihr rotiert Ein neubeförderter Oberst inspiziert das ihm eben übergebene Regiment und die Kasernräume.

Als er vom Stabsarzt durch die Revierkrankenstuben geleitet wird, sieht er einen Schwerverletzten: Entweder man krepiert oder wird blödsinnig Nach einiger Zeit kommt ein Oberfeldwebel vorbei und wird von den beiden herangerufen.

Die Zeit beim Bund war die schönste meines Lebens - so viele Männer Sitzen ein Leutnant und ein Gefreiter nebeneinander beim Friseur. Der Leutnant wird - nach beendetem Haarschnitt - gefragt: Ärgert sich der Rekrut: Er wird vom Wehrdienst freigestellt.

Geistesgegenwärtig spricht er ihn an: Fahrer steigt aus und fragt 5 Offiziere, die daneben stehen, ob sie ihn rausschieben. Die Offiziere stellen sich hinter den 5-Tonner und schieben, während der Fahrer Gas gibt.

Als der 5-Tonner aus dem Schlamm raus ist, fragt den Fahrer einer der von oben bis unten mit Schlamm bespritzten Offiziere, was er denn geladen hat. Was ist der Unterschied zwischen einem Penner und einem Bundeswehrsoldaten? Der Penner hebt seinen rechten Arm nur zum Trinken B, wo befinden Sie sich?

Dann befinden Sie sich ja mitten im XY-Moor!! Das ist rrrichtig -- und zwar bis zur Kettenabdeckung Es befürchtet, diese können am Feind Gefallen finden. Musterung in der Lüneburger Heide. Splitternackt steht der Bauernsohn vor dem Stabsarzt und erklärt, er leide an einer unheilbaren Sehschwäche. Wortlos ruft der Arzt eine Schwester herbei, knöpft ihr die Bluse auf und massiert ihr ausgiebig die Brüste.

Fragt der Kommandeur den General: Die versuchen immer, die Hubschrauber zu füttern Woran erkennt man einen schwulen Sani? Das würde mich echt mal interessieren. Das ist wohl da so ein Dichtring in der Einspritzpumpe. Falsch, das Gehirn des Panzerkommandanten Ein stolzer Heeresflieger geht aufs Klo und trifft dort einen kleinen Jungen, der hier immer die Toiletten säubert. Der Heeresflieger verschwindet wieder. Kurz danach kommt ein Luftwaffenpilot aufs Klo, und der Kleine staunt und pustet wieder vor sich hin.

Nimmt Licht, Deckung und die Nahrung weg Also Brustbein, Schambein, Stirnbein, Jochbein und so weiter. Erlegen von Borstenvieh mit Taschenmesser 2. Zelten in stehenden Gewässern 3. Blockern des Hubschrauberlandeplatzes Stube , Daruf bekam ich von 'nem Hauptmann zu hören Eine recht spontane Antwort brachte mir ein Dienstwochenende ein: Sie trägt ein Schild mit der Aufschrift "Gesprengt! Der General sieht völlig fassungslos, wie eine ganze Kompanie gemütlich über die Brücke schlendert.

Der letzte Soldat hat ein Schild auf dem Rücken. Jemand tritt seinen Wehrdienst an und stürzt schon nach wenigen Tagen auf dem Weg zum Sportplatz, verletzt sich dabei schwer am Knöchel. Einer der Grünspechte wird zum Vorgesetzten geschickt, um den Unfall zu melden. Er platzt in's Büro, macht artig Männchen und meldet. Aushang am schwarzen Brett: Sieger des Panzertarnwettbewebs ist der 3.

Zugführer beim morgendlichen Antreten: Nur ganz oben an die Raketenspitze kommt man nicht 'ran. Aber der Eimer bleibt leider oben. Da ist der General auch schon da. Guckt in alle Ecken und nickt befriedigt. Bis er die Rakete mit dem Eimer auf der Lafette entdeckt: Bis auf Gefreiten Meier: Ein junger Offizier soll in die Schreibstube versetzt werden.

Bei der Vorstellung fragt ihn sein Kommandeur: Schreiben Sie sich das hinter die Ohren! Mutti sucht dich schon seit Jahren Ich glaube, es gibt gleich furchtbaren Ärger Kommt auf einmal der UvD an und sagt: Wenn er kommt, sofort Meldung an mich! Der Schütze geht auf den Wagen zu und fragt: Bist du der General?

Abstand zum Vordermann genau 80 cm, 81 cm ist Fahnenflüchtig, 79 cm ist schwul Lesen Sie mal laut vor, was dort drüben auf der Tafel steht, befiehlt der Arzt bei der Musterung des möglichen zukünftigen Rekruten. Es ist nämlich auch keine da Der Musterungsarzt zum zukünftigen Rekruten: Lesen sie doch bitte mal die Zahlen da vor! Aufkleber an einem Panzer: Ein Funke und die ganze Munition fliegt in die Luft!

Blind, taub, wasserdicht und aufblasbar bis 5 atü Ja, stell Dir vor, so ein Arschloch, der Feldwebel. Das Ding ist bei 9 schon losgegangen Das gilt auch für den Kleinen da hinten mit der roten Mütze. Aber, Herr Feldwebel, das ist doch ein Hydrant! Beim Einbruch der Dämmerung ist mit zunehmender Dunkelheit zu rechnen. Die jungen Fallschirmspringer sollen zum erstenmal aus dem Flugzeug abspringen. Einer biegt sich vor Lachen. Der Feldwebel gibt im Flugzeug den Tagesbefehl aus: Tut er es nicht, Ersatzleine ziehen, der Reservefallschirm öffnet sich.

Wenn ihr gelandet seid, holt euch der LKW ab! Wenn man draufdrückt springt einer vom Heer raus, und fragt: Wieviel ist 3 mal 4, Sie da!

Dann müssen Sie ja auch schwierije Aufjaben können. Wieviel ist 7 mal 7, na? Luftwaffenoffizier macht abfällige Bemerkungen über das Heer.

Kommt ein Offzier vom Heer und fragt: Und die Steine schrien: Nein ,dafür sind wir nicht HART genug! Soll ohne langes Denken alles tun. Breit fahren, schmal denken Ein alter Luftwaffensoldat stirbt und kommt -natürlich- in die Hölle.

Da unten ist ein Einweisungsteufel, der sagt ihm: Eine für das Heer, eine für die Marine und eine für die Luftwaffe. Wo wollen Sie hin? In der Luftwaffe bin ich so lange gewesen, also probier ich mal die Heereshölle. Dort hocken sie alle im Kreis und sind total fix und fertig. Morgen werden wir ans Kreuz genagelt, mit Stacheldraht umwickelt, mit Benzin übergossen und angezündet!

Dort hocken sie alle im Kreis und sind fröhlich, johlen und singen. Ist das etwa verboten? Das mit der Mobilmachung sei doch nur ein Scherz gewesen, und über den Heimaturlaub könne man ja noch mal sprechen Sagt der vom Heer zu einem seiner Rekruten: Sieht auch hinterher entsprechend aus. Sagt der von der Marine: Sagt der von den Pionieren: Sagt der von der Luftwaffe: Leutnant zum frisch "eingestellten": Wer hat Ihnen denn absetzen befohlen?! Seine Frau holt ihn am Kasernentor ab.

Man hat einiges nachzuholen und mietet sich im nächsten Hotel ein. In der Nacht poltert ein Betrunkener über den Flur. Sobald das U-Boot eine Höhe von ca.

Also, ein Vater lässt sich vom Sohn 14 Jahre, picklig, Brille, von morgens bis abends am Computer über Betriebssysteme aufklären: Eine Concorde startet - und stürzt neben dem Flughafen ab. Das ist Windows Dann rollt ein Airbus an, es wird daran herumgewerkelt und repariert, dann hebt er ab, dreht eine Runde und muss auf dem Flughafen notlanden. Und dann hebt ein uraltes Ding ab, mit vielleicht zwei oder drei Passagieren, es ist extrem langsam, kommt aber am Zielflughafen an.

Danach kommt Bill Gates auf ihn zu und fragt ihn, was ihm an Windows 95 am besten gefallen hätte. Hotel International, guten Tag. Womit kann ich Ihnen dienen? Ja, wir haben Doppelzimmer mit Bad. Nach freien Zimmern haben sie nicht gefragt. Heute haben wir nichts frei. Übermorgen haben wir noch fünf frei. Sie möchten eins dieser herrlichen, preiswerten Zimmer, nicht wahr?

Bitte buchstabieren Sie Ihren Namen. Danke, Herr Emü el Eller. Ich bestätige Ihre Buchung: Übermorgen für eine Nacht, zum Preis von DM. Wann bitte kommen Sie an? Flug LH , wann kommt der? Flug El Al ist nicht in der Datei. Sie haben behandlungsdürftige Erkältungssymptome.

Zur weiteren Diagnose sagen sie bitte 'aahh'. Ich wollte ein Zimmer buchen und keinen Arzt. Entschuldigen Sie die Verzögerung.

Möchten Sie ihn haben? Ihr Benutzercode erlaubt keine Löschung von Zentrallagerdaten. Syntax Check at DE Rec Error Recovery in Progress. Ich will zurück zum anderen Computer. Gab es früher Probleme?

Ihre Personal-Chipkarte wird eingezogen. Ich weise Sie auf Ihr Aussageverweigerungsrecht hin. Glaube nie einer Zeit, die Dein Programm selbst gestoppt hat! Unser Programmierer liebte Computer - bis man ihn einmal dabei erwischte Was denkt ein Computer?

Bei Microsoft wird ein Findelkind gefunden. Um dieses Gerücht zu vernichten, wird von Microsoft eine Stellungname abgegeben: Bei Microsoft wurde noch nie etwas mit Lust und Liebe gemacht Und bei Microsoft war noch nie etwas innerhalb von 9 Monaten fertig Hin und her geblickt Schnell Richtung ToiHaus und drin verschwunden. Erst nach einer Viertelstunde wieder raus Auf den vielleicht 30 m zurück zum Handtuch ging das wieder los.

Die anderen lachten, stichelten. Irgendwann dann hatte ich mich dran gewöhnt und konnte - gegen Abend - mit den anderen ins Wasser Dort im Flusstal gab's einen super schönen Naturistenplatz.

An der Stelle, an der der Weg von oben unten ankam, hatte das Camp seine Rezeption, Telefonzellen und einen kleinen Laden, davor Sitzgelegenheiten. Von oben kam - wie sich später rausstellte - eine schweizer Familie, Eltern, eine Tochter. Man wollte was zu trinken kaufen, das wurde schnell klar. Der Mann der Familie stoppte, als er die Nackten sah, sammelte seine Familie um sich: Fünf Meter von der Rezeption entfernt.

Priapos wäre neidisch geworden Aber niemand, wirklich niemand, sagte was, kam herbei, um ihn zumindest zum Umdrehen zu bewegen.

WIR fanden beide Verhaltensweisen angemessen: Man sitzt oder liegt da, kriegt, aus welchem Grund auch immer, eine Latte, die zumeist binnen ganz weniger Minuten von selbst wieder schlaff wird. Nicht unbedingt; aus medizinischer Sicht ist der erregierte Zustand eigentlich der Normalzustand, während der schlaffe Zustand vom Körper bewirkt wird. Erektion nach Erhängen, auch Bilder "Jesus wir vom Kreuz genommen".

Wendelin hat folgendes geschrieben:: Warum gibt es einschlägige FKK-Clubs? Warum gibt es die soganannten "Schweinchenstrände"? Pullover hat folgendes geschrieben:: Das ist mir in der Tat neu. Glaube ich jetzt auch nicht so ohne weiteres, lasse mich aber gerne überzeugen, wenn du das kannst. Und zur Erektion nach dem Tod in aufrechter Körperhaltung, falls es das gibt, ich google da jetzt auch nicht würde ich sagen, da der Kreislauf nicht mehr funktioniert sackt das Blut nach unten und füllt so auch die Schwellkörper aus.

Das ist aber in dem Sinne keine Erektion. Ein Bekannter von mir meinte mal, er müsse nach einer Erektion, die dadurch ausgelöst würde, dass er sich nackt zusammen mit einer nackten Frau in einem relativ kleinen Raum befände, dann auch abspr Wie lange hat er gewartet, nachdem die Frau nicht mehr da war? Und wie oft hatte er so eine Situation schon? Es gibt ja auch so etwas wie einen Gewöhnungseffekt.

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Da war im Prinzip garnichts mehr los dieses Jahr, zu viele Angler in Tarnfleck überall wo man hinschaut im Gebüsch, war eh wenig Platz und sehr viele Stechmücken nur. Das Forum hier ist dringend mal auf Aktualität hin aufzuräumen es ist doch lächerlich hier Beiträge aus dem Jahr aufzuheben, das hat sich doch völlig verändert alles rein räumlich.

Also die Ostgrube neben dem Langener Waldsee ist echt ein Traum. Am Ostufer ist dann eher ruhiges relaxen im Schilf angesagt. Ich weiss nicht ob die Beiträge hier nicht aktualisiert werden? Ich war im Mrz und gestern 1. Also ich war dieses Jahr schon mehrmals dort. Natürlich nicht im offiziellen Strandbad sondern an dem kleinen zugewachsenen See östlich davon.

Wie immer oben an der Landstrasse L geparkt und den Trampelpfad nach Süden zum See gejoggt nackt. Dort am Waldrand kurz geschaut, dass nicht gearde ein Laster quer kommt und dann rüber ins Gebüsch und runter zum See.

Die Hecken der Crusingpfade sind gut geschnitten und die liegeplätze deuten auf Benutzung hin. Wer, um Himmelswillen ist dieser buddy?? Aber, mal abgesehen davon, ist der Langener Waldsee nicht zu empfehlen. Das war mal früher, als der "wilde" Teil noch geduldet wurde. Is jetzt auch vorbei. Wenn, dann ein paar Meter weiter zum Walldorfer See an der Nordseite.

So isses halt, wenn alles übertrieben wird! Hallo, ich war heute das erste mal da, die hüpschen älteren männer waren leider sehr verklämmt. Im August hatte ich mal einen sehr geilen und sympathischen Radfahrer im Wald "getroffen".

Wenn Du Dich erinnerst melde Dich. Du, stark behaart und zw. Völliger Schwachsinn was hier drunter steht! Syntax und Metrik, 1a perfekt! Nein im Gegenteil, gem. Eine Versetzung könnte das auch für einzelne Beamte bedeuten, gem. Und wer kontrolliert nochmals wird, sagt dennen Beamten das eine Meldung über die Sache direkt am Dienstgruppenleiter schriftlich vermerkt wird und in jedem Land das Justizministerium einzuschalten dann ist. Es ist eben nicht alles Grün was herumläuft in ordnung!

Es gibt eben auch fertige bei der Polizei. Zum Baden schön und nett, Gucken kann man natürlich auch, aber Cruising ist da nicht, auf dem Weg dahin gibt es ein paar ältere, die im Wald im gras liegen, aber das wars dann auch, am besten nach dem Baden auf Parkplatz A oder A5 fahren.

Hallo, bin neu in Ffm und hab schon viel vom Langener Waldsee gehört!! Möchte dies WE auch mal hin Kann mir das bitte al jemand erklären?? Ich bin jetzt 41 und würde es gerne mal mit Männern probieren! Herr Doktor, so helfen Sie mir doch. Der Internist hat Ahnung, kann aber nichts. Der Chirurg hat keine Ahnung, kann aber alles.

Der Psychiater hat keine Ahnung und kann nichts, hat aber für alles Verständnis. Nach der dritten Sitzung beim Psychologen fragt dieser seinen Patienten: Das habe ich wirklich nur Ihnen zu verdanken, Sie fette, miese Schwuchtel Wie alt ist denn ihre Braut? Regen Sie sich nicht so auf, das ist nur eine einfache Blinddarmoperation. Sie werden es schon schaffen! Kommen zwei Enten angeflogen. Sie haben nichts dagegen einzuwenden, meine Herren Kollegen?

Kommen wieder zwei Enten angeflogen. Fragt durch die Klappe der ersten Zelle: Verzweifelt kommt ein Mann zum Arzt: Ich bin nicht der Doktor, ich bin der Schreiner. Auf dem Friedhof wird ein Herzspezialist beerdigt. Der Sarg steht vor einem riesigen, überdimensionalem Herz.

Der Pfarrer hält seine Rede. Als er fertig ist und alle Abschied genommen haben, klappt das Herz auf, der Sarg rollt hinein und der Sarg klappt zu. In diesem Augenblick fängt ein Trauergast laut an zu lachen. Fragt ihn sein Nachbar: Was gibt es da zu lachen? Schwester, total nervöser Doc: Geben sie mir mal einen Zettel Doc kritzelt darauf herum Schwester: Bitte unterbrechen Sie mich nicht..

Ja aber Herr Doktor Bitte unterbrechen Sie mich doch nicht.. Aber Herr Doktor, sie schreiben ja mit dem Fieberthermometer. Dann gehen Sie mal und gucken in welchen Arsch mein Kuli steckt. Sitzen vier Ärtze beim Stammtisch. Steht der Augenarzt auf und sagt: Wir hören von einander". Ich schau mal wieder rein".

Steht es schlimm mit mir, Herr Doktor? Also eine Langspielplatte würd ich mir an ihrer Stelle nicht mehr kaufen. Sagt der Patient zum Doktor: Ich kann mich nicht zwischen Operation und sterben entscheiden.

Nach der Operation meint der Chefarzt zum Patienten: Der Doktor sagt ihm, er habe eine schwere, ansteckende Krankheit. Zur Behandlung werde er Moorbäder verordnen.

Hoffnungsvoll fragt der Patient, ob es ihm davon besser ginge? Denkt sich der Pförtner: Der hat bestimmt Hämhorroiden! Der Mann wartet, es erscheint ein Arzt: Der Doc fühlt, und fühlt, und fühlt, Hier, ich verschreibe ihnen ein gutes Potenzmittel. DAVON soll ich einschlafen? Aber das Wachbleiben wird dann für sie wesentlich amüsanter Nun kommt ein Mann, der sagt, er hat Schmerzen im rechten Arm. Die Urinprobe kommt in den Computer, und wenig später kommt unten ein Zettel heraus mit der Diagnose: Weil es nach einer Woche aber nicht besser ist, geht der Mann wieder zum Arzt.

Die selbe Prozedur mit dem Computer- und wieder ist die Diagnose 'Tennisarm'! Nun denkt sich der Mann, ich werde dem Computer eins auswischen. Diesen mischt er mit seinem und bringt das ganze wieder zum Arzt.

Der Computer rattert einen Augenblick, dann kommt wie gehabt ein Papierstreifen heraus mit der Diagnose: Und wenn sie nicht aufhören zu onanieren, dann werden sie ihren Tennisarm nie los! Als die Arbeiter fertig sind, streuen sie Sand auf die neu verlegten Steine um die Fugen auszufüllen.

Als der Arzt das sieht geht er zu den Arbeitern und sagt: Mein Schwiegervater wird langsam senil - er sitzt den ganzen Tag in der Badewanne und spielt mit einem Gummikrokodil. Es ist mein Gummikrokodil! Wir müssen Sie auf die Isolierstation verlegen und dort bekommen Sie nur Kartoffelpuffer und Spiegeleier zu essen. Wenn einem der Arzt 'Gute Besserung' wünscht. Sie verlangt einen Groschen, wiegt sich und schreit entsetzt auf.

Rasch verlangt sie noch einen Groschen, legt Mantel und Hut ab und wiegt sich von neuem. Sie zieht Schuhe und Pullover aus, nimmt den nächsten Groschen und betritt abermals die Waage. Da kommt der Apotheker, stellt sich neben sie und sagt: Der Arzt geht ins Schlafzimmer, kommt nach kurzer Zeit wieder heraus und bittet den Ehemann um eine Zange.

Dem erbleichenden Ehemann wanken die Knie, doch der Arzt brummt nur: Neben ihm liegt einer, der stöhnt und stöhnt, als ob er's nicht mehr lange macht. Als die Schwester kommt sagt er zu ihr: Eine gute Sekretärin sagt: Jeder erhält zwei Glaskugeln. Nach einer Stunde schaut man was diese Leute damit machen. Der Mathematiker sitzt dort und berechnet das Volumen und die Oberfläche der Kugeln. Als letztes schaut man beim Computerbenutzer herein und stellt fest, dass eine Kugel weg ist und das Fenster zerbrochen.

Auf die Frage, was denn passiert sei, zuckt der User nur mit den Achseln und sagt: Also Hans, wieviel sind zwei Computer plus drei Computer? Im Büro ist ein schwerer Fehler passiert.

Daraufhin meint der Chef vorwurfsvoll zu einem Mitarbeiter: Der Teufel schickt folgendes Telegramm an die Engel: Können nämlichhier oben keinen Rechtsanwalt finden Erzählt der eine dem anderen: So kommt es, dass er einen Preis ausgesetzt hat: Wenn jemand aus einer Zitrone einen Tropfen Saft mit den Händen herauspresst, die er zuvor gequetscht hat, dann kriegt derjenige Mark.

Schon viele haben es versucht, Gewichtheber, Bodybuilder und so weiter, aber keiner hat es je geschafft. Eines Tages kommt ein kleiner, unscheinbarer Mann daher und erkundigt sich nach den Bedingungen des Wettbewerbs.

Er kriegt die Regeln erklärt, nimmt die Zitrone und ohne mit der Wimper zu zucken, holt er aus ihr fünf Tropfen raus. Das Publikum um ihn herum, welches ihn zuerst ausgelacht hat, applaudiert und johlt, und der Wirt zahlt den Mann aus. Aber nicht, ohne ihn zu fragen, was er beruflich mache; woher er solche Kräfte besitze: November auf den 4.

Weil sie sonst immer so geschwollen reden Was sagt man zu einem Börsenspekulanten, der viel Geld verloren hat? Karl geht einfach hinein, wieder keine Reaktion. Der Verkäufer wird wegen des krummen Preises angesprochen.

Prof erklärt gerade den Verstellmechanismus eines Tunnel-Mikroskops, um zuletzt folgenden Kommentar abzulassen: Sie ist so gebaut, dass sie nach der letzten Messung in sich zusammenfällt Aber kein Zoo in der Nähe verfügt über ein entsprechendes Männchen und so stellt sich die Frage, was tun. Folgender Vorschlag wird gemacht: Warum nicht den etwas beschränkten Pfleger bitten, der in dem Ruf steht, jede Frau glücklich machen zu können. Man geht darauf ein und fragt ihn, ob er es für fünfhundert Mark machen würde.

Er bittet um Bedenkzeit und am nächsten Tag stimmt er unter den folgenden Bedingungen zu: Ein Mann betritt eine Tierhandlung, um einen Papagei zu kaufen. Der Verkäufer zeigt die drei vorrätigen Exemplare. Er fragt den Verkäufer nach dem Preis: Aber dafür spricht er auch deutsch und englisch. Der Verkäufer nennt ihm den Preis "3. Vor kurzem ist eine Blondine in Brüssel ertrunken: Sie wollte Männeken Piss einen blasen Treffen sich zwei Blondinen, sagt die erste: Wenn eine Blondine auf einem Maiskolben sitzt und Popcorn spuckt Eine Blondine und ein Rechtsanwalt sitzen nebeneinander im Zug.

Dem Rechtsanwalt ist langweilig und er denkt, er zockt mal eben die Blondine ab: Wir stellen uns gegenseitig eine Frage, und wer keine Antwort hat, der gibt dem anderen fünf Mark. Dann ist die Blondine dran: Sie steckt sie ein und dreht sich um. Ein Bauchredner hält eine Show vor einer Gruppe Blondinen und erzählt natürlich ein paar Blondinenwitze. Irgendwann springt eine der Blondinen auf und brüllt zur Bühne: Wir sind überhaupt nicht so blöde wie Du tust.

Darauf wieder die Blondine: Sie zieht eine Pistole und will ihn erschiesen, doch plötzlich überwältigt sie die Traurigkeit und sie hält sich die Wumme an den eigenen Kopf. Ihr Freund ruft noch: Was ist eine Turnhalle voll Blondinen? Wieso schmieren Blondinen Sonnencreme auf ihre Tampons? Die Rothaarige und die Brünette schlagen fast gleichzeitig an, die Blondine kommt ein paar Sekunden später ans Ziel.

Ihr habt ja auch die Arme benutzt Entweder einen verdammt blöden Hund oder eine winterfeste Nutte Was macht eine Blondine mit ihrem Kopf in der Erde? Sie hört Nachrichten aus dem Inland. Was haben eine Blondine und Wolken gemeinsam? Wenn sie sich verziehen, wird es ein schöner Tag Warum füllt ein Blondine immer zwei Lottoscheine aus?

Einen für sich und einen für Jack Pot Wen sucht eine Blondine im Reis? Was hat 'ne Blondine mit Sonnenblumen gemeinsam? Sitzen drei Blondinen an der Bar. Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einer Mücke? Die Mücke hört auf zu saugen, wenn man ihr auf den Kopp haut Wie nennt man eine intelligente Blondine? Eine Blondine mit einem Frosch auf dem Kopf kommt zum Arzt.

Hühner sitzen ruhiger auf den Eiern Was sagt man zu einer Blondine ohne Arme und Beine? Warum machen Blondinen nach dem Geschlechtsverkehr Handstand? Damit man die Kreditkarte durchziehen kann Warum werden Blondinen immer an einem Hang begraben? Damit man wenigstens im Winter noch drüberrutschen kann Wie nennt man die rechte Hand einer Blondine? Nun, alle anderen wären zur Tür hinaus gegangen oder hätten den Schlüssel runtergeworfen Was ist die Kreuzung zwischen einer Spinne und einer Blondine?

Sitzen zwei Blondinen auf einem Brückengeländer und blicken rätselnd hinunter: Blondie hält sich die Nase zu und springt. Warum liegen Blondinen breitbeinig am Meer? Weil sie auf die Seezungen warten! Wie nennt man eine jährige Blondine? Die hübsche Blondine zu ihrer Freundin: Sie könnte am falschen Bändchen ziehen Ein Mann drängt eine Blondine in einen dunklen Hausflur und sagt: Weil Gummipuppen und Hühner kein Bier aus dem Kühlschrank holen können!

Warum erschuf Gott dann noch die Brünetten? Weil die Blondinen auch kein Bier aus dem Kühlschrank holen können! Wie nennt man eine Fliege,die im Kopf einer Blondine fliegt? Warum hat eine Blondine eine Gehirnzelle mehr als ein Kuh? Damit sie nicht muht,wenn man ihr ans Euter greift! Die kleine Blonde fragt: Den Suppenteller kann man trockenlecken Warum gibt es kaum blonde Ballettlehrerinnen? Weil sie beim Spagat auf dem Boden kleben bleiben würden!

Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem brünftigen Hirsch? Die Blondine trägt mehr Sperma! Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Intercity? Nicht jeder war schon mal im Intercity! Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und der Titanic?

Warum haben Blondinen am Kopf drei Knöpfe? Wann sitzt eine Blondine auf der Kneipe? Warum haben Blondinen keine Schamhaare? Haste schon mal 'ne Autobahn gesehen, auf der Gras wächst? Was haben eine Blondine und eine Schrotflinte gemeinsam?

Beide kann man knicken und von hinten laden. Was ist der Unterschied zwischen einer überfahrenen Ratte und einer überfahrenen Blondine? Vor der Ratte ist eine Bremsspur! Warum können Blondinen kein Brustschwimmen? Wenn es zwischen den Beinen feucht wird, drehen sie sich sofort auf den Rücken. Warum ist Commodore pleite gegangen? Weil die Blondinen immer die Chips aufgegessen ha'm Wie nennt man eine joggende Blondine? Was sagt eine Blondine, wenn Sie Sperma auf der Brille hat?

Plötzlich raschelt es im Gebüsch. Winnetou steht auf, nimmt sein Gewehr und geht ins Gebüsch. Winnetou kommt wieder zurück und setzt sich ans Lagerfeuer. Ein paar Minuten später wieder ein Rascheln im Gebüsch. Old Shatterhand steht auf, nimmt sein Gewehr und geht ins Gebüsch.

Old Shatterhand kommt wieder zurück und setzt sich ans Lagerfeuer. Einige Minuten danach wieder ein Rascheln im Gebüsch.

Die Blondine steht auf, nimmt ihr Gewehr und geht ins Gebüsch. Da sagt Old Shatterhand zu Winnetou: Die Blondine tritt zweimal auf die Harke Der Kühlschrank macht nicht flutsch, wenn man die Wurst herausnimmt Unterhalten sich drei Blondinen: Nach einer Auszählung darf eine nach vorne zum Quizmaster. Und stellt wieder eine Frage: Also, diesmal hat sie es bestimmt richtig; als die Blondine sagt: Die Blondine fängt an, wie ein Fisch nach Luft zu schnappen und blau anzulaufen.

Dem Arzt wird es mulmig. Er setzt sich den Kopfhörer auf und hört: Pizza gibt es auch ohne Pilze! Was legt sich 'ne Blondine hinter die Ohren, damit sie attraktiver wirkt? Was passiert, wenn eine deutsche Blondine nach Österreich auswandert? In beiden Ländern steigt der durchschnittliche IQ. Was ist eine Blondine mit Tripper? Noch einer für abgehärtete Leute: Die Frage ist nun: Man stecke ein Eisbein rein und ziehe nur den Knochen wieder raus Ich habe die Stelle gekriegt Ich brumme und ihr rotiert Ein neubeförderter Oberst inspiziert das ihm eben übergebene Regiment und die Kasernräume.

Als er vom Stabsarzt durch die Revierkrankenstuben geleitet wird, sieht er einen Schwerverletzten: Entweder man krepiert oder wird blödsinnig Nach einiger Zeit kommt ein Oberfeldwebel vorbei und wird von den beiden herangerufen. Die Zeit beim Bund war die schönste meines Lebens - so viele Männer Sitzen ein Leutnant und ein Gefreiter nebeneinander beim Friseur.

Der Leutnant wird - nach beendetem Haarschnitt - gefragt: Ärgert sich der Rekrut: Er wird vom Wehrdienst freigestellt. Geistesgegenwärtig spricht er ihn an: Fahrer steigt aus und fragt 5 Offiziere, die daneben stehen, ob sie ihn rausschieben. Die Offiziere stellen sich hinter den 5-Tonner und schieben, während der Fahrer Gas gibt. Als der 5-Tonner aus dem Schlamm raus ist, fragt den Fahrer einer der von oben bis unten mit Schlamm bespritzten Offiziere, was er denn geladen hat. Was ist der Unterschied zwischen einem Penner und einem Bundeswehrsoldaten?

Der Penner hebt seinen rechten Arm nur zum Trinken B, wo befinden Sie sich? Dann befinden Sie sich ja mitten im XY-Moor!! Das ist rrrichtig -- und zwar bis zur Kettenabdeckung Es befürchtet, diese können am Feind Gefallen finden.

Musterung in der Lüneburger Heide. Splitternackt steht der Bauernsohn vor dem Stabsarzt und erklärt, er leide an einer unheilbaren Sehschwäche. Wortlos ruft der Arzt eine Schwester herbei, knöpft ihr die Bluse auf und massiert ihr ausgiebig die Brüste. Fragt der Kommandeur den General: Die versuchen immer, die Hubschrauber zu füttern Woran erkennt man einen schwulen Sani? Das würde mich echt mal interessieren. Das ist wohl da so ein Dichtring in der Einspritzpumpe.

Falsch, das Gehirn des Panzerkommandanten Ein stolzer Heeresflieger geht aufs Klo und trifft dort einen kleinen Jungen, der hier immer die Toiletten säubert. Der Heeresflieger verschwindet wieder. Kurz danach kommt ein Luftwaffenpilot aufs Klo, und der Kleine staunt und pustet wieder vor sich hin.

Nimmt Licht, Deckung und die Nahrung weg Also Brustbein, Schambein, Stirnbein, Jochbein und so weiter. Erlegen von Borstenvieh mit Taschenmesser 2.

Zelten in stehenden Gewässern 3. Blockern des Hubschrauberlandeplatzes Stube , Daruf bekam ich von 'nem Hauptmann zu hören Eine recht spontane Antwort brachte mir ein Dienstwochenende ein: Sie trägt ein Schild mit der Aufschrift "Gesprengt!

Der General sieht völlig fassungslos, wie eine ganze Kompanie gemütlich über die Brücke schlendert. Der letzte Soldat hat ein Schild auf dem Rücken. Jemand tritt seinen Wehrdienst an und stürzt schon nach wenigen Tagen auf dem Weg zum Sportplatz, verletzt sich dabei schwer am Knöchel. Einer der Grünspechte wird zum Vorgesetzten geschickt, um den Unfall zu melden. Er platzt in's Büro, macht artig Männchen und meldet. Aushang am schwarzen Brett: Sieger des Panzertarnwettbewebs ist der 3.

Zugführer beim morgendlichen Antreten: Nur ganz oben an die Raketenspitze kommt man nicht 'ran. Aber der Eimer bleibt leider oben.

Da ist der General auch schon da. Guckt in alle Ecken und nickt befriedigt. Bis er die Rakete mit dem Eimer auf der Lafette entdeckt: Bis auf Gefreiten Meier: Ein junger Offizier soll in die Schreibstube versetzt werden.

Bei der Vorstellung fragt ihn sein Kommandeur: Schreiben Sie sich das hinter die Ohren! Mutti sucht dich schon seit Jahren Ich glaube, es gibt gleich furchtbaren Ärger Kommt auf einmal der UvD an und sagt: Wenn er kommt, sofort Meldung an mich! Der Schütze geht auf den Wagen zu und fragt: Bist du der General?

Abstand zum Vordermann genau 80 cm, 81 cm ist Fahnenflüchtig, 79 cm ist schwul Lesen Sie mal laut vor, was dort drüben auf der Tafel steht, befiehlt der Arzt bei der Musterung des möglichen zukünftigen Rekruten.

Es ist nämlich auch keine da Der Musterungsarzt zum zukünftigen Rekruten: Lesen sie doch bitte mal die Zahlen da vor! Aufkleber an einem Panzer: Ein Funke und die ganze Munition fliegt in die Luft! Blind, taub, wasserdicht und aufblasbar bis 5 atü Ja, stell Dir vor, so ein Arschloch, der Feldwebel. Das Ding ist bei 9 schon losgegangen Das gilt auch für den Kleinen da hinten mit der roten Mütze. Aber, Herr Feldwebel, das ist doch ein Hydrant!

Beim Einbruch der Dämmerung ist mit zunehmender Dunkelheit zu rechnen. Die jungen Fallschirmspringer sollen zum erstenmal aus dem Flugzeug abspringen. Einer biegt sich vor Lachen. Der Feldwebel gibt im Flugzeug den Tagesbefehl aus: Tut er es nicht, Ersatzleine ziehen, der Reservefallschirm öffnet sich. Wenn ihr gelandet seid, holt euch der LKW ab!

Wenn man draufdrückt springt einer vom Heer raus, und fragt: Wieviel ist 3 mal 4, Sie da! Dann müssen Sie ja auch schwierije Aufjaben können. Wieviel ist 7 mal 7, na? Luftwaffenoffizier macht abfällige Bemerkungen über das Heer. Kommt ein Offzier vom Heer und fragt: Und die Steine schrien: Nein ,dafür sind wir nicht HART genug! Soll ohne langes Denken alles tun. Breit fahren, schmal denken Ein alter Luftwaffensoldat stirbt und kommt -natürlich- in die Hölle. Da unten ist ein Einweisungsteufel, der sagt ihm: Eine für das Heer, eine für die Marine und eine für die Luftwaffe.

Wo wollen Sie hin? In der Luftwaffe bin ich so lange gewesen, also probier ich mal die Heereshölle. Dort hocken sie alle im Kreis und sind total fix und fertig. Morgen werden wir ans Kreuz genagelt, mit Stacheldraht umwickelt, mit Benzin übergossen und angezündet!

Dort hocken sie alle im Kreis und sind fröhlich, johlen und singen. Ist das etwa verboten? Das mit der Mobilmachung sei doch nur ein Scherz gewesen, und über den Heimaturlaub könne man ja noch mal sprechen Sagt der vom Heer zu einem seiner Rekruten: Sieht auch hinterher entsprechend aus. Sagt der von der Marine: Sagt der von den Pionieren: Sagt der von der Luftwaffe: Leutnant zum frisch "eingestellten": Wer hat Ihnen denn absetzen befohlen?!

Seine Frau holt ihn am Kasernentor ab. Man hat einiges nachzuholen und mietet sich im nächsten Hotel ein. In der Nacht poltert ein Betrunkener über den Flur. Sobald das U-Boot eine Höhe von ca. Also, ein Vater lässt sich vom Sohn 14 Jahre, picklig, Brille, von morgens bis abends am Computer über Betriebssysteme aufklären: Eine Concorde startet - und stürzt neben dem Flughafen ab.

Das ist Windows Dann rollt ein Airbus an, es wird daran herumgewerkelt und repariert, dann hebt er ab, dreht eine Runde und muss auf dem Flughafen notlanden. Und dann hebt ein uraltes Ding ab, mit vielleicht zwei oder drei Passagieren, es ist extrem langsam, kommt aber am Zielflughafen an.

Danach kommt Bill Gates auf ihn zu und fragt ihn, was ihm an Windows 95 am besten gefallen hätte. Hotel International, guten Tag.

Womit kann ich Ihnen dienen? Ja, wir haben Doppelzimmer mit Bad. Nach freien Zimmern haben sie nicht gefragt. Heute haben wir nichts frei. Übermorgen haben wir noch fünf frei. Sie möchten eins dieser herrlichen, preiswerten Zimmer, nicht wahr? Bitte buchstabieren Sie Ihren Namen. Danke, Herr Emü el Eller. Ich bestätige Ihre Buchung: Übermorgen für eine Nacht, zum Preis von DM.

Wann bitte kommen Sie an? Flug LH , wann kommt der? Flug El Al ist nicht in der Datei. Sie haben behandlungsdürftige Erkältungssymptome.

Zur weiteren Diagnose sagen sie bitte 'aahh'. Ich wollte ein Zimmer buchen und keinen Arzt. Entschuldigen Sie die Verzögerung. Möchten Sie ihn haben? Ihr Benutzercode erlaubt keine Löschung von Zentrallagerdaten. Syntax Check at DE Rec Error Recovery in Progress. Ich will zurück zum anderen Computer.

Gab es früher Probleme? Ihre Personal-Chipkarte wird eingezogen. Ich weise Sie auf Ihr Aussageverweigerungsrecht hin. Glaube nie einer Zeit, die Dein Programm selbst gestoppt hat! Unser Programmierer liebte Computer - bis man ihn einmal dabei erwischte Was denkt ein Computer? Bei Microsoft wird ein Findelkind gefunden. Um dieses Gerücht zu vernichten, wird von Microsoft eine Stellungname abgegeben: Bei Microsoft wurde noch nie etwas mit Lust und Liebe gemacht Und bei Microsoft war noch nie etwas innerhalb von 9 Monaten fertig Ich installiere gerade Windows98, was soll ich drücken?

Am besten beide Daumen Es gibt Programme, die ziehen dir die Schuhe aus. Sie brauchen einen Computer nicht einzuschalten um festzustellen, ob Windows installiert ist. Sehen Sie einfach nach, ob die Aufschrift auf der Reset-Taste noch lesbar ist. Es brauchte die Rechenpower von drei C64, um zum Mond zu fliegen.

Irgendetwas stimmt mit unserer Welt nicht Kurz nach dem Erscheinen von WinDoc EXE - Alle Prozesse werden angehalten. A bort, R etry, P anic? Und dann war da noch die telefonische Installationsanweisung, weil bei einem PC-Kunden das Einlesen der Software nicht funktionierte: Jetzt steht da '2. Diskette in A einlegen'" Tel: Nehmen Sie doch bitte nochmal die Diskette heraus. Eine hält die Bits und 32 schieben das Register Wie wärs morgen um 15 Uhr?

Um drei habe ich keine Zeit. Koschwitz Klagt Bill Gates beim Psychiater: Ich glaube alle Menschen hassen mich. Es kann sie ja nicht jeder kennen Auch diese Computer werden zu einem gigantischen Netzwerk zusammengeschaltet. Erneut tippt er seine Frage ein. In der Mittagspause quakt es wieder.

Als er abends in der Kneipe den Frosch vorführt, wird der Programmierer gefragt, warum er den bettelnden Frosch nicht erhört? Virus check completed - new Viruses installed Beim hochfahren von Windows: Try Using MB. Und wie wechseln Windows-Anwender eine kaputte Glühbirne? Einer schraubt und 99 klicken die Fehlermeldungen weg Es ist in der Wahl seiner Freunde jedoch sehr wählerisch. Und das schon seit 30 Jahren. Wissenschaftler wollten wissen, ob Computerstrahlung schädlich ist.

Who the fuck is General Failure? And why is he reading my harddisk? Amerikanische Wissenschaftler haben einen Supercomputer entwickelt, der angeblich alles wissen soll! Ein Kauf-Interessent möchte ihn natürlich vor dem Kauf testen und stellt eine Testfrage: Die Wissenschaftler geben die Frage ein und der Computer rechnet dann druckt er aus: Der Käufer war begeistert aber wollte noch einen Test haben und will wissen: Mein Vater ist seit 5 Jahren tot!

Der Computer rechnet länger und druckt: Jedes Programm hat mindestens einen Fehler. Jedes Programm ist reduzierbar auf eine Anweisung, die nicht funktioniert Das ZK berät seit zwei Stunden, wie verfahren werden soll.

Einer schlägt endlich vor, den Kidnapper zu fragen, welche Forderungen er stellt. Der Kidnapper, ein Familienvater von zwei Kindern stellt drei Forderungen: Er möchte endlich seinen Trabant ausgeliefert haben, für den er schon 14 Jahre angemeldet ist.

Er möchte eine Drei-Zimmer-Wohnung für seine Familie. Er möchte dieses Jahr einen Ferienplatz an der Ostsee. Der Unterhändler teilt dem ZK die Wünsche mit. Man berät wieder mehrere Stunden, ob man den Forderungen nachgeben soll. Mielke warnt, dass das Schule machen könnte, also besser nicht nachgeben. Irgendjemand meint, man solle zunächst noch in Erfahrung bringen, womit der Kidnapper droht, wenn man nicht auf seine Forderungen eingeht.

Der Unterhändler wird wieder zum Flughafen Köln-Bonn geschickt. Die Antwort des Kidnappers lautet: Was ist dort, wo zwei Genossen sind? Was ist dort, wo alle Genossen sind? Warum war das Klopapier in der DDR so rauh? Damit auch der letzte Arsch rot wurde Wenn Du bei uns in Sibirien in den Wald gehst, kommst du erst nach einer Woche am anderen Ende heraus! Honecker reist von einem Staatsbesuch aus der Sowjetunion ab. Nach dem Abflug schaut Tschernenkow noch lange dem Flugzeug nach. Da tippt ihm ein Begleiter auf die Schulter und sagt: Ich lobe mir deinen Einsatz für die sozialistische Landwirtschaft!

Fiebernd erwarten seine Parteifreunde ihn bei seiner Rückkehr: Wie ist es denn nun in der Bundesrepublik? Für Westmark bekommst du alles Und tatsächlich kann man alle Probleme beseitigen.

Weil unser Gipfeltreffen so gut gelaufen ist, haben Sie drei Wünsche frei! Die liefern wir euch umgehend! Er sieht drei Schiffe vor Anker liegen. Er geht zum ersten und fragt einen Matrosen: Zurück kommen wir mit einer Ladung Bananen! Er sieht eine Frau vollbepackt mit Einkaufstaschen. Ich sammle nämlich alle, die sie in Umlauf bringen Vorne auf der Rednertribüne: Eine halbe Stunde später, der Redner blafaselt immer noch, kommt ein Saalordner mit 'nem Zettel in der Hand zum Rednerpult und reicht es dem Redner.

Der liest, an die Massen gewandt: Dann, von ganz hinten, eine Stimme: Marx ist die Theorie! Was macht man, wenn man eine Schlange sieht? Erst einmal hinten anstellen Was ist kurz, lustig und zum sitzen? Fritzchen sitzt in der Schule und spielt mit seinen Radiergummi.

Plötzlich fällt er herunter. Und Fritzchen fängt an zu suchen. Da fragt die Lehrerin die Klasse: Du kannst jetzt den Blumensamen schicken, mein Garten wurde umgegraben Der Teufel gibt ihnen aber die Möglichkeit, zwischen Ost- und Westhölle zu wählen.

Der Wessi wählt natürlich die Westhölle, der Ossi entscheidet sich doch lieber für die Osthölle. Nach einer Woche treffen sich die beiden wieder. Fragt der Ossi den Wessi: Eine Probe wurde eingetütet und nach Japan geschickt, zum Bestimmen der Dicke. Leider hatte jemand vergessen den Brief mit der Beschreibung beizulegen, was die Japaner mit dem Draht machen sollen. Nach drei Monaten kommt das Paket zurück.

Und was hast Du angestellt? Weil sonst beide die gleiche Fahne gehabt hätten! In der DDR gab es keine Arbeitslosigkeit! Obwohl keiner arbeitslos war, hat nur die Hälfte gearbeitet. Obwohl nur die Hälfte gearbeitet hat, wurde das Plan-Soll immer erfüllt. Obwohl das Plan-Soll immer erfüllt wurde, gab es nichts zu kaufen. Obwohl es nichts zu kaufen gab, waren alle glücklich und zufrieden. Anfang der sechziger Jahre: Auf die Frage, was denn seine nächsten Pläne seien, antwortet er: Geht Honecker mit nem Seil in den Wald Er besucht also eine Hochhaussiedlung und klingelt an einer Tür.

Ein kleines Mädchen öffnet: Ich sorge für Essen und Wohnung Er hält das Westgeld wohl in dem Arm. Er hält es sicher, er hält es warm. Er erreicht die Grenze mit Mühe und Not, tritt auf 'ne Miene und - bums - war er tot. Nur die Wahlergebnisse für die nächsten 30 Jahre Treffen sich Gott und Teufel und beraten nun, wer ihn aufnehmen soll. Keiner will Lenin so richtig haben. Zuerst nimmt der Teufel Lenin zu sich. Nach genau einem Jahr treffen sich Teufel und Gott wieder an der selben Stelle.

Gott fragt nun den Teufel: Und Lenin kommt zur Probezeit in den Himmel. Als das Jahr vorbei ist, erscheint der Teufel wieder an der vereinbarten Stelle. Aber kein Gott da. Der Teufel wartet und wartet. Nach ein paar Tagen wird ihm das aber zu lange und er fängt an Gott zu suchen. Irgendwann trifft er diesen auch, wie dieser gedankenversunken auf ein Blatt Papier starrt und etwas vor sich hinmurmelt.

Der Fahrer steigt aus und schaut in den Motorraum. Plötzlich schalten sich rundum Lautsprecher ein: Der Mercedes hinter ihm hat die Lüftung eingeschaltet Kennen Sie schon den Trabbi 16 V? Vier Ventile an jedem Reifen! Weil Trabbi fahren besser wirkt als jeder Vibrator Über der SU erzählt der Russe. Die SU ist ein schönes Land. Der Arbeiter verdient Rubel. Über der USA erzählt der Ami. Die USA ist ein schönes Land. Über der DDR erzählt der Deutsche.

Die DDR ist ein schönes Land. Der Arbeiter verdient M. Fragen die beiden anderen: Im Abteil erkennt sie sofort ein altes Müttcherchen und sagt:

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